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不要让无条件的爱成为内（nèi）疚

来源：www.qingyang.hikvision.maoming.sys.jixi.ww38.viennacitytours.com 发布时（shí）间：2020/4/2 10:05:49

理解原（yuán）生（shēng）家庭有（yǒu）件事蛮重要的，那就是要看到真相的话，就不要（yào）带着理想化的（de）色彩去看。

带着理想化的色彩去看，可能是（shì）你（nǐ）的防御——就是害怕（pà）看到那（nà）些真实，所以（yǐ）你（nǐ）把真（zhēn）实的（de）东西“理想化”了。

比如，父母对你（nǐ）所做（zuò）的牺牲，究竟是爱，还（hái）是在满足（zú）他们自己？南（nán）阳（yáng）少（shǎo）儿教（jiāo）育机构

判断这个问题其实很简单（dān），就像说了一（yī）万遍的话（huà）一样（yàng），不（bú）要回报才是真正的爱。

恋人之间爱也是需要回报的，可是我们（men）理想化地觉得父（fù）母对我们的爱是（shì）不要回（huí）报的，他们单纯的牺（xī）牲，无（wú）私的奉（fèng）献，只为了（le）让我们过上最好的生（shēng）活。

如果真（zhēn）的是这样（yàng），那么在“无（wú）条件的爱里”你为（wéi）什么（me）会如此内疚？

你为什么（me）那么（me）害怕令父母失望？

为什么（me）会（huì）觉得令（lìng）父母不（bú）高兴（xìng）的任何话语你都无（wú）法开（kāi）口？

你为什么一（yī）旦对父母有了情（qíng）绪你就（jiù）会极度自责？

所以（yǐ），很多原（yuán）生家庭里，那些完美奉献的父母人设中，并没有什么（me）真正的牺牲和无条（tiáo）件（jiàn）的爱。

你能够不理想化的看（kàn）到这（zhè）一点，你就不会再被这种（zhǒng）爱压得你喘不过气，你（nǐ）就不需要那么多（duō）的内疚，也不（bú）再需要（yào）为了报恩而（ér）勉力（lì）活成你的父母（mǔ）想要（yào）的样子，这是好处。

坏处，也许就是你得放弃，你（nǐ）被他们（men）无条件的爱着，你是他们世（shì）界绝对的中心（xīn），这样的一种幻想。

于（yú）是，你完成了与父母的分（fèn）离，那么你（nǐ）可以比较坦荡（dàng）的待在一（yī）个“普通人”的位置上，活你自己（jǐ）的。

也许你生活里有以下的场景：

小时候，家里穷，你吃着甜甜的苹果，妈妈不吃，妈妈看着你吃。那个时候的你，还不知道内（nèi）疚（jiù）这个词，你只知道，“我要听妈妈的话，做（zuò）个好孩子，只（zhī）做妈（mā）妈喜欢的事情，我要让妈妈快乐，因为妈妈（mā）好（hǎo）伟大”。

长大了，成家（jiā）了，甚至你的孩子都很大（dà）了，苹果（guǒ）早就可以成筐的买了，而你发现，妈妈还（hái）是不吃（chī），还是让你和你的（de）孩子先吃。

这（zhè）个时候，你体（tǐ）验到了内疚，你被这种感觉（jiào）折磨，你（nǐ）发现，你无（wú）法表（biǎo）达和妈妈相左的（de）意（yì）见，“因为妈妈好（hǎo）伟大，而我亏欠了她。”

你发（fā）现，你根（gēn）本无法承（chéng）受（shòu）她的一点点失望（wàng）。

你常常（cháng）觉得（dé）愤怒，却不知道，愤怒从何（hé）而来。

如果你敢看见（jiàn）真实，你就再往前（qián）走一步。

你会（huì）看见，你愤怒于你不得不压抑你的自我，“因为（wéi）我的内疚感，因为（wéi）我（wǒ）欠她的，我（wǒ）就得（dé）活（huó）成她想要的样子，不能令她失（shī）望（wàng）”；

而每当你（nǐ）希望妈妈不要（yào）来控制你（nǐ）的时（shí）候，每当你因为（wéi）妈妈（mā）逾越你的自我边界而本能地暴跳（tiào）的时候，你又愤怒于自己竟然（rán）如（rú）此冷酷忘恩负义，“妈妈（mā）为我做（zuò）了这（zhè）么（me）多，但是（shì）我竟然对她（tā）不耐（nài）烦？”

你看见的真实就（jiù）是——妈妈的这种（zhǒng）行为，并（bìng）没有令你舒（shū）服，而是让你无（wú）法表达（dá）自己，被内疚折磨，活在（zài）“亏（kuī）欠（qiàn）者”的感觉里，始终被妈妈控制。

而妈妈获得了（le）什么呢？

妈妈失去的是吃到（dào）好吃的苹果，但是妈妈获得了在心（xīn）理层面莫大的满（mǎn）足——

我是一个比（bǐ）你（nǐ）的（de）道德更高的人（rén）（我比（bǐ）所有人（rén）都高尚）

我是这个家（jiā）庭最劳苦功高的（de）人（所以（yǐ）我很（hěn）重要）

我是一个（gè）付（fù）出者（所以（yǐ）你们（men）欠我的）

我从不为（wéi）自己要求什么（me）（所（suǒ）以你们要自（zì）觉的（de）符合我（wǒ）的期待，要不你们就太说不（bú）过（guò）去了）
……

通过这样一波操作，只要坚持少（shǎo）吃点好吃（chī）的，坚持不吃（chī）或者最后一（yī）个吃，吃剩的，就能够获得以上种（zhǒng）种“优（yōu）越的心（xīn）理资源”，给自己带来（lái）“极为良好的自我（wǒ）感觉（jiào）”，还为以后要求你的顺从，控（kòng）制（zhì）你的种种奠（diàn）定了牢固的基础。

而那（nà）些话语（yǔ），你应该也很熟悉吧。

“吃得太少了，你为什么（me）不多吃点呢？”

“你这样真让妈妈担心，你怎么能这样（yàng）做（zuò）呢？”

“你（nǐ）把自己（jǐ）搞成这样对得起我吗？妈（mā）妈这么多年舍不得吃舍不得穿就是为了你能过好啊！”

“妈妈为什（shí）么还（hái）不能说你（nǐ）两句（jù）啊？这个世界有比妈妈对你更（gèng）好的（de）人吗？”

有人跟我说，

「我实（shí）在受不了，我（wǒ）也不知道（dào），为什么我爸妈一开口，我就（jiù）要（yào）爆炸（zhà），也试过一（yī）起住的时候，狠狠吼了他们，之后又极度内（nèi）疚，在心里骂自己没有（yǒu）良心，是个坏人。」

我说（shuō），

「你爆炸，是因为（wéi）你愤怒。不是因为你坏。

你还算好的，有的人，连爆炸（zhà）都不能，他们给自己（jǐ）下了禁令，绝对不可以对如此（cǐ）牺牲自我的父母（mǔ）不好，不可以在心里有不好（hǎo）的（de）念头，于是（shì）他们在心里建了一座坟（fén）墓（mù），埋葬那（nà）些自我的但是（shì）可（kě）能令父母（mǔ）不（bú）开心的感受，埋葬那些自己（jǐ）想要的但是父母不喜（xǐ）欢（huān）的选择，甚至（zhì）可以说埋葬了（le）父母不（bú）喜欢的人生，只为父母的幸福而（ér）活。」

为什么一（yī）味牺（xī）牲没有自我的父母会令（lìng）一个孩（hái）子活得很不舒服？

因为这种关系，就是会（huì）让人不（bú）舒服（fú）。

但是父母停（tíng）留在“我（wǒ）是完美（měi）父（fù）母”的人（rén）设里，并不想（xiǎng）知道（dào）这一点（diǎn）。

毕竟，如（rú）果（guǒ）一（yī）个（gè）人“知道”了，我让别人不（bú）舒服了，那（nà）他（她（tā））就没有办法再拿自己做的事（shì）情，当（dāng）做（zuò）获取回报的资本（běn）了。

这（zhè）是（shì）大多数父母以内疚（jiù）捆（kǔn）绑孩子的父母（mǔ），不（bú）可能去意识到的真实（shí）。

很简单，对于独立的（de）人格（gé）来说（shuō），只（zhī）有平等的关系（xì）才（cái）能令彼此感受到自由。

什么是平等关系？

如（rú）果是根据数学的概念，那（nà）么（me）在付出的层面（miàn），我们（men）付出（chū）的一（yī）样多，我们在关系中得到的也对等，这（zhè）就（jiù）是（shì）平等。我们就（jiù）像天（tiān）秤（chèng），没有亏欠。

但是这（zhè）个（gè）在（zài）实（shí）际操作（zuò）里（lǐ）面，是无法去计算的。因为双方（fāng）的行为和量（liàng）化标准都不同。

那么在实际（jì）的生活（huó）中，什么是平（píng）等的不制（zhì）造亏欠和内疚的（de）自由关系呢？

——你的付出（chū）是你自己的选择，而不将（jiāng）付（fù）出当做（zuò）控制我的工具，不以（yǐ）要求我的顺应作（zuò）为回报（bào）。

那么你“独立（lì）而（ér）欣（xīn）然地出于你的喜好”做出的付出，不会令我在关系中成（chéng）为你的亏（kuī）欠者，那么这样的关系，就（jiù）是平（píng）等自由的（de）。

我们（men）在这（zhè）样的关系里，就可以保持（chí）着一种独立完（wán）整的感觉，可（kě）以坦然（rán）地维护自己的界限。

现在你可（kě）以问问你自己（jǐ），你的父母对你“无条件的爱”营造出（chū）来的是一种怎样的关系（xì）？

很多人会发（fā）现，如果（guǒ）他们敢于放弃“无条件之爱”的理想化（huà）去发现的话，他们就（jiù）会看见，自己（jǐ）的（de）父母（mǔ）从一开始就（jiù）在（zài）无（wú）意识的（de）发（fā）展一种关（guān）系模式——

＜付出＞→＜令你内疚＞→＜我可以（yǐ）控制（zhì）你＞→＜你（nǐ）永（yǒng）远都不（bú）能抛弃我（wǒ）＞这样一种关系。

以（yǐ）爱之名的牺牲（shēng）和付出（chū），将你牢牢的绑在自己（jǐ）的世界里，对于很多自我弱小匮乏，内心自卑（bēi），极度依赖他（tā）人的肯定（dìng）认同的父母（mǔ）来（lái）说，就是他（tā）们的救命稻草：

只有让（ràng）孩子欠上自己一大笔（bǐ）债（zhài），并且不断将这个债加高，让孩子的内心亏欠感越强烈，自己才感觉到越安全（quán），越重要。

而父（fù）母，并没有，在自（zì）己（jǐ）的意识中去（qù）意识到，这（zhè）样一（yī）件事（shì）情。

但是，有（yǒu）个（gè）道理，小孩子都懂，那就是，如（rú）果（guǒ）你说你爱我，因此要为（wéi）我付（fù）出，难道不是你提供给我我（wǒ）需要的吗？难道不是（shì）你以我喜欢（huān）的方（fāng）式来令我快乐吗？否（fǒu）则你这（zhè）样的爱，对我（wǒ）而（ér）言是什么（me）呢（ne）？

以内疚控制子女的（de）父（fù）母，当然，永（yǒng）远也不（bú）可（kě）能（néng）问自（zì）己这个小（xiǎo）孩子（zǐ）都会提出怀疑的问题。

他们会简单地认为（wéi），我的一切付出，都是对（duì）你的绝对的爱。

那么（me）这个模式（shì），才可能一直这样进行（háng）下去。

我有一位来访者，最近也有这样的（de）困扰（rǎo），父（fù）母住进她的（de）家里，会对她说出一些看（kàn）上去没有什么，但其实充满控制的话语，她说哪怕（pà）父亲只是对她说（shuō），「你（nǐ）快点去吃饭（fàn）啊」「你多吃一点啊」，她的内心都会有激烈的情绪。

我（wǒ）联想到了她告（gào）诉我小时（shí）候在家里，特别爱讲道理的严苛（kē）的父亲坐在饭桌，大（dà）家默默埋头吃饭的场景。

我对她说，你愤（fèn）怒，因为现在的生（shēng）活场景激活（huó）的就是你小时候（hòu）的（de）那些场景，在父母对你的好（hǎo）的（de）外衣下，你就是一个不允许有自（zì）我的孩子，你必须遵守爸爸订立的一切对（duì）的标准。

你的愤怒那么多（duō），是因为你小时候积（jī）累了太多（duō）愤怒无（wú）法表达。

她说（shuō），可是我现在表达了（le），我（wǒ）说了他（tā）几句，我就会极度内疚，觉得自己很坏，很糟糕。

所以，你看，父母并不知道，自己那些（xiē）吃（chī）苦奉献继而（ér）将孩子推到亏欠者的位置，这样一种（zhǒng）“爱”，并不能收获孩子的幸福快乐，他们收获的只是自己内（nèi）心（xīn）良（liáng）好的感觉，可以（yǐ）坦（tǎn）然控制孩子（zǐ）的权（quán）力。

如（rú）果你也被这样的（de）事情困（kùn）扰（rǎo），你可以看看下面这段话，可以（yǐ）在心里说给（gěi）自己听（tīng）。

“你（nǐ）的父母在你的（de）家里，他们构建了（le）一个世界（jiè），在他（tā）们构建的世界里，他（tā）们是两个绝对（duì）的好人、牺牲者和（hé）付出者，然后他们为你做一切的事情，然后跟你说你（nǐ）什么都不（bú）用做。”

“这（zhè）样一来，在（zài）他（tā）们构建的世界里，你就被放（fàng）在了一个不那么（me）舒服的一个位置，因为这（zhè）个位（wèi）置是获得者、亏欠者、内（nèi）疚者的位置。”

“他们可能从来没（méi）有意识过（guò），在这样的一个感觉（jiào）里活着，其（qí）实你有多不舒服，他们构（gòu）建（jiàn）了这个世界可以说，其实达到的（de）目的是，让他（tā）们自己舒服（fú），他们在牺牲者（zhě）的感觉（jiào）里活着，他们是有快感的（de），是（shì）直接（jiē）获益者。”

也许你会问，为什（shí）么我的父（fù）母会这样做呢？为（wéi）什么一定要活在牺（xī）牲者付出者可怜者的人设里呢？

因（yīn）为（wéi），一个没（méi）有自我的人，怎么可能坦然（rán）去满足（zú）自己呢？

很多父母都是（shì）这个样子，他们因为过去的生（shēng）活环境很差（chà），养育（yù）环境很差，在原生（shēng）家庭里没有（yǒu）得到什么爱（ài）的养育，再加（jiā）上前几十年那种“我（wǒ）为人人”的文化影响，所以他们根本（běn）不能（néng）够（gòu）真的（de）承认“我”这样一个概念，也就是说「我（wǒ）不能为我而活，我也不能很（hěn）正当的（de）为我去满足（zú）我自己（jǐ）的需（xū）求」。

在他（tā）们那里，这些现在看来再自然不（bú）过的事情，都（dōu）是不可以的。

因为父母（mǔ）在过去（qù）做（zuò）孩子的时候，需求都没（méi）有被好（hǎo）好满足，很可能有了（le）需求就会被训斥羞辱，所（suǒ）以「我如果（guǒ）要为我做点什么是很羞耻的（de）」。

那么，「我（wǒ）怎么（me）达到维护（hù）我这样（yàng）一（yī）个自我的（de）目的？」

结（jié）果就被压到潜意识的下面，我如果（guǒ）要让我自（zì）己感觉好一（yī）点，我就要绕一个（gè）很大的弯弯（wān）。

也就是（shì）说（shuō），这样的父母擅长的是，控制自己的（de）子女来满足自己。而不（bú）会直接的（de）去（qù）活自己的部分。

子女（nǚ），因为被父母“无条件的爱过”，所（suǒ）以（yǐ）就（jiù）被捆绑成了（le）一个（gè）永远的内疚者。

永远不（bú）会离开父（fù）母（mǔ）（因为他们害怕被抛弃）

会满足父母的心愿（代替（tì）他们（men）自己（jǐ）满（mǎn）足自（zì）己）

活（huó）成（chéng）父母期待的样子（补偿他们未能活出的那个部（bù）分的遗憾）

所以，经过了这波操作，你的人生，几（jǐ）乎成为了父（fù）母满足自（zì）己缺失匮乏的工具。

你不属于你自己。

他们一直投射（shè）内疚给你，将你牢牢锁在他们（men）的（de）心里（lǐ）。将你的（de）生命，当做他们（men）生命的补偿（cháng），在你的生（shēng）命里，构建（jiàn）他们自（zì）己未能实现的剧情，其实他们吞噬了你（nǐ）的（de）人生，以爱（ài）之名。

这就是为（wéi）什么，你会（huì）那么愤怒，即使他们只是叫你加件（jiàn）衣服（fú），多吃点饭。

因（yīn）为的确（què）他们还做了很多别的，要求了很多别的，获得了很多别的，只是，没有觉察，就（jiù）没有人看见这种真实罢了。

好的父母，会目（mù）送（sòng）孩子的离开。

从（cóng）孩子出生开（kāi）始，就（jiù）需要（yào）知道，这个生命藉由自己（jǐ）而（ér）来（lái），却并不属于自己。

这（zhè）种爱，才（cái）叫做（zuò）“不求回报无（wú）条件之爱”。

在这（zhè）种爱里，父母才能“看到”孩子这个独立的生命（mìng）个体想（xiǎng）要的是什（shí）么（me），而（ér）不是（shì）活在爱的感觉里（lǐ），表面是满（mǎn）足孩子，实则在满足自己。

有位儿子正值青春期的妈妈是我（wǒ）的朋友，最近和我有这样一段微信对（duì）话。

这位朋友在孩子（zǐ）出生（shēng）后，就辞去了工作，以孩子的一切为首，现在孩子（zǐ）已经升上了高中。

她发（fā）给我信（xìn）息（xī）说，“我觉（jiào）得我要（yào）对（duì）孩子放手（shǒu）一些了，以前孩子和我粘得太紧，当然我也粘（zhān）他，现在他大了，他（tā）应该多点出去见人，交他的（de）朋友，我打算假期跟他说，你（nǐ）别（bié）闷（mèn）在家里，出去玩吧！”

我（wǒ）回复了这（zhè）样的一段（duàn）话（huà）：

“和他说多点出去玩（wán）吧，交朋友吧，这种推他出（chū）去的力量，也许是不够的（de），不如你自己去找到除了（le）孩（hái）子之外，你（nǐ）最想做的事情。

去构建以你为中心而不是以孩子为中（zhōng）心的生活，当你有了你自（zì）己的生（shēng）活，你的孩（hái）子才能坦然地（dì）没有内疚（jiù）地走向（xiàng）外面的世界。”

如果（guǒ），你的父（fù）母还做不到（dào）构建自（zì）己的人生，做（zuò）不（bú）到让（ràng）你心无挂（guà）碍的去探索你的世界（jiè），那么即使怀有内（nèi）疚感，也去（qù）开始你的旅程吧。

毕竟每个人的生（shēng）命都只有一（yī）次，不管（guǎn）怎样，这（zhè）生命都应（yīng）该属于你自己的（de）。

上一（yī）条（tiáo）：如何让孤僻（pì）不合群的（de）孩子在集体活动中（zhōng）放松下来下一条：每（měi）一个（gè）孩子，都（dōu）是站（zhàn）在父母的舌尖（jiān）上（shàng）舞蹈